Fragt Peach Toadsworth; Wohin fahren wir in urlaub? Toadsworth: Wir fahren nach sicht. Peach: wo liegt denn das? Toadsworth: keine ahnung, die sagen nur immer im radio schönes wetter in sicht
Es gibt 10 Arten von Menschen auf der Welt. Die, die Binärzahlen verstehen und die, die sie nicht verstehen.
Nightmare, ich an deiner Stelle hätte dich allein für die Frage 'darf man hier negger witze posten' für den Rest deines Lebens gelöscht. Allein die Frage ist schon so dämlich, dass das Maß der Idiotie derart von Gut und Böse gesprengt wird, dass selbst die verbrannten Kadaver, die noch als Gase an der Sonne rumliften, von dem Geräusch einen Brechreicz bekommen. Wahrschinlich noch dämlicher.
So, maaaaaaaaan kann hier ja auch noch was anderes, außer Mario-Witze posten, oder?
"Kann mir jemand ein Beispiel, für eine rethorische Frage geben?" "Du hast in die Ecke gepinkelt!"
Hu, ein Keks, den ich auf dem Boden gefunden habe. Das ist meine Fahrkarte AUS DIESEM HÖLLENLOCH!!
ich halte mich aber sicherlich nicht raus wenn senor mit seinen aussagen zeigen will wie toll er ist soll er es machen aber sich nicht wundern wenn andere nicht darauf reagieren wie er es erwartet! Außerdem schreibt er solche aussagen immer nur bei nightmare,auch ein fragwürdiger punkt ob es zufall oder „absicht” ist. Was hat der herr senor zu seiner verteidigung zu sagen?
____________________________________________________ Es gibt keine 2. Chance für den 1. Eindruck!
Zufall kann man es wirklich nicht nennen. Und warum? Weil ausgerechnet er immer solche Faupaxs liefert. Warum ich immer ausgerechnet auf ihn gehe? Weil er, und wirklich NUR er in derartige Fettnäpfen reinrennt. Und deinen widerlichen Humor stell ich keineswegs in Frage, sondern einfach die Frage 'darf man hier negger witze posten' ist derart respektlos, dass ich es von Tim zwar traurig finde, dass er den Teil nicht einfach rausgeschmissen hat, aber von Nightmare aus, gab es auch keine Entschuldigung. Noch nie davon gehört, dass wir hier in einem Sozialismus leben? Mir tut es ja leid, wenn du noch immer im Patriarchismus stecken geblieben bist, aber... -.-
Merk es dir einfach bitte: Behandle alle gleich, dann wird alles gut.
So, BackToTopic:
Drive-In
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen." "Schieß" Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."
Hu, ein Keks, den ich auf dem Boden gefunden habe. Das ist meine Fahrkarte AUS DIESEM HÖLLENLOCH!!
German SMBZ Community RPG
Thema drucken
10.06.2010 03:54
Antworten
